Hoje mais uma vez comecei a pensar...percebi q tenho há anos me afastado das pessoas, sim, das pessoas. Tal como um hermitão q vive no meio do nada, sem nada e sem ninguém! a diferença talvez seja q sou obrigada a viver com minhas duas filhas, mas q tipo de vida estou dando a elas? sim faço meu melhor, será? estando assim?
Mas voltando ao ponto, por que faço isso? Com certeza conseguirei enumerar uma dezena de fatores, medo puro de exposição, sempre gostei de ficar quieta na minha; falta de vontade de falar c as pessoas, é meio estranho, né? mas normalmente as pessoas para mim parecem não ter um verdadeiro conteudo interno, a maioria vive só de aparências, e isso me irrita a tal ponto de preferir me afastar a ter q lidar c isso, ou simplesmente ser obrigada a ouvi-las!
Perdi muitas pessoas queridas e amadas nestes últimos anos da minha vida, e esta experiencia tenho q dizer não foi nada agradavel, foi e é dolorida por demais! Perdi um grande amor, para a vida e a distancia, depois perdi minha avó materna, quem me era um porto seguro, uma amiga, uma confidente, pode parecer estranho mas acho q ligava mais para ela do q para minha propria mãe, chorava, ria, saiamos para as compras, sim, ela tinha uma energia contagiante, uma garra interna uma força admiravel! e como me faz falta, eu era um dos seus dedos da mão, e o mais importante, como ela mesma me disse na cama do hospital!
Aí como um golpe do destino, 10 dias depois minha mãe estava internada e diagnosticada com cancer no pulmão terminal! Passou 40 dias direto internada, onde de acordo com os médicos dificilmente sairia! a dor? apoio? de quem? marido? kkk
Mas deixem estas historias para outro dia, sao longas por demais.
Dez meses depois perdi também minha amada mãe, cuidei dela durante todos estes meses, e pensei q voltaria minha vida ao normal. Normal?
Normal viver sem a avó amada e nem mãe? e com um marido que nem te ouvia chorar de madrugada pelo luto?
Aí o divorcio! sim, a traição. e cá estou eu!
Mais de 6 anos e eu ainda me afastando das pessoas. Por que?
As poucas que me permiti aproximar neste periodo me decepcionaram e muito. Então, conclusão: para que? Prefiro ficar sozinha a sofrer, a me magoar!
Estou certa? acredito que nao! mas...por enquanto...nada nem ninguem me mostrou o contrario.